Сообщений в теме: 1253

[Александр Шестаков]

Я плакал :laugh3: :

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма.
Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
..Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое <тук>. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, *** без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям.
Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, ***, свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, ***, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...

[Александр Шестаков]

В 196*-е года все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас - suxx, bugs & plug'n'play...
------------------------------------------------------------
Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову.
-------------------------------------------------------------
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил
обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

[алексей капустин]

про мышь классно! ))))

[Александр Шестаков]

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих воспитанников в чужие группы.
---------------------------------------
Сокращения от программистов:

! — нет
&! — и нет!
!,!&! — нет, нет и нет!
. — точка
!&. — нет и точка!
= — равно
* — все
~* — не все
*= — все равно
~*=? — не все ли равно?
*>&> — все больше и больше
# — точно
!# — приблизительно
!#* — почти все
$? — Деньги есть?
>! — Больше нет.
#!? — Точно нет?
!4u — Hе для тебя
&? — И чо?
&!? — И ничо!
------------------------
Во время прямой трансляции концерта U2 через спец Web-камеру на даче в Ново-Огарёво, премьер Путин вскочил с кресла у телевизора и закричал, что он знает этого перца в очках, который вышел к Боно. Интерфакс цитирует: "Я знаю, это Юра, он музыкант!"

[Roman Osipov]

http://p3.no/where-is-obama/

играли в такую?

[Виктор]

нашел тут трейлер к фильму про РОМАНА ОСИПОВА
такого еще никто не видел, уверен 100%

вот ссылка (это не спам и нет вирусов)
http://iHero2012.com...3-20100829.html

вот такие они - герои 2012 - скромные и великие))))))))))))

[Александр Шестаков]

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!
-----------------------------------------------------------------------------------
Ноутбук с педалями)
Предназначена данная модель для использования в деревнях и сельских районах Афганистана.Только физическая сила человека и никаких аккумуляторов.

[Александр Шестаков]

и опять картинки

[Александр Шестаков]

еще одна порция:

[Roman Osipov]

Ремейк фильма Достучаться до небес

[Roman Osipov]

три принта для Pepsi Max в рамках креативной концепции «Полный подъем»


http://www.adme.ru/p...-moscow-193255/

[Roman Osipov]

- Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

[EdRock]

А это все мы:

[Балдук Андрей]

Ребята! Найдите время - прочтите это рассказ!
Реально кайфовое пособие для креативщиков!

[Roman Osipov]

Как принимают душ женщины и мужчины

[Александр Шестаков]

--------------------------------------------
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

--------------------------------------------
Грустный фермер сидит в баре, глушит вискарь. К нему подходит приятель.
- Что случилось, Джон?
- Купил новую корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведро переворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу в хлеву. Так она правой стала лягаться! Привязал правую к правому столбу. Она хвостом ведро перевернула! Веревка у меня кончилась, снял я свой ремень, решил им хвост привязать. Штаны у меня свалились... и тут в хлев ВОШЛА ЖЕНА!!!

-------------------------------------------------
-Вот бы мне столько денег, чтобы хватило на самолет!
- А зачем тебе самолёт?
- Да самолёт мне не нужен, мне бы столько денег.

------------------------------------------
Настоящий марш несогласных, это когда секретарша, любовница и жена отказывают тебе в один день.

------------------------------------------
"не е..те мне мозг, у меня мысли грязные " (с)
-------------------------------------------

[Александр Шестаков]

выдержки из книги "беспорядок в американских судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

юрист: вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
свидетель: ему двадцать... точно, как уровень вашего iq.
> >
юрист: вы присутствовали, когда была сделална ваша фотография?
свидетель: вы что, бл@, издеваетесь?
> >
юрист: вы сексуально активны?
свидетель: нет, я обычно просто лежу.
> >
юрист: итак, день зачатия был восьмого августа утром?
свидетель: да.
юрист: и что вы делали в это время?
свидетель: я трахалась.
> >
юрист: у неё было трое детей... так?
обвиняемый: да.
юрист: сколько из них были мальчики?
обвиняемый: ни одного.
юрист: а сколько было девочек?
обвиняемый: ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... можно мне адвоката не идиота?
> >
юрист: в связи с чем был прерван ваш брак?
свидетель: в связи со смертью.
юрист: и в связи с чьей именно смертью он был прерван?
свидетель: угадайте...
> >
юрист: вы могли бы описать того человека?
свидетель: он был среднего роста и у него была борода.
юрист: это был мужчина или женщина?
свидетель: если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
> >
юрист: а теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
свидетель: вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
> >
юрист: доктор, сколько вскрытий вам приходилось проводить на умерших людях?
свидетель: все. живые - сильно сопротивляются.
юрист: вы помните время, в которое вы осматривали тело?
свидетель: вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
юрист: и мистер дентон был мертв в начале вскрытия?
свидетель: если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
> >
юрист: ваша квалификация позволяет вам сдавать анализ мочи?
свидетель: а ваша позволяет вам задавать подобные вопросы?
> >
юрист: доктор, перед тем, как начать вскрытие, вы проверили пульс?
свидетель: нет.
юрист: вы проверили кровяное давление?
свидетель: нет.
юрист: вы убедились, что нет дыхания?
свидетель: нет.
юрист: тогда возможно ли, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие?
свидетель: нет.
юрист: почему вы так уверены, доктор?
свидетель: потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
юрист: понятно... но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
свидетель: да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Александр Шестаков]

Километров за 20 от Москвы по Ярославке есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо...
------------------------------------
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.

[Сергеев Александр]

Принёс заказчик на радио.

[Roman Konyukhov]

Сергеев Александр сказал:

Принёс заказчик на радио.

))))) шик!
фазы так и были вывернуты?